01. Lula disse que nisso a que chama de reta final do seu governo vai visitar o Brasil de ponta a ponta, de Norte a Sul, de Leste a Oeste. Faça isso, faça. E veja de perto o que o seu governo não fez pelo Brasil afora e adentro. Leve guardachuva, capa, galocha, bote inflável e remo. O Brasil está se afogando. E deslizando. E desabando. Precisa de ajuda humanitária. E de mais governo do que prosopopéia flácida para ninar bovinos.
02. Lula e sua comitiva saíram a às pessas da Colônia Juliano Moreira - uma tese de cidade para deficientes mentais encravada no coração de Jacarepaguá, na Zona Oeste do Rio-Olímpico. Assim que começou a chover mais do que qualquer romance de verão pode suportar, o grupo de ousados discursadores saiu às carreiras. Tinham mais o que fazer: Lula viaja para a Suiça, onde recebe o novel prêmio de estadista global.
03. Depois da tragédia de 6x0 contra o Vasco da Gama, o clube da estrela solitária contrata Joel Santana como treinador. Há coisas que só acontecem com o Botagogo.
04. Hugo Chávez, só para deixar Lula se mordendo de raiva, fechou de uma sentada só seis emissoras de TV lá na sua Venezuela. O povo foi para as ruas protestar. No meio da manifestação, um garoto de 15 anos foi morto. Adivinha se não foi por bala perdida. Pelo menos 30 manifestantes foram feridos no confronto com a guarda do dono da Venezuela.
05. Nessas manifestações de rua, o grande alvo de protestos e indignações é sempre o presidente do país que não funciona. Morre gente que ninguém conhece, montes de populares saem feridos, mas o presidente não sofre, jamais, um arranhão sequer. Afora os Kennedy - que não têm sorte pra nada na vida.
